sábado, 29 de diciembre de 2007
Se acuerdan de este individuo?
Aqui les traigo en exclusiva la muy reciente aparicion televisiva de este político y activista social en TV libre.
viernes, 21 de diciembre de 2007
LA PROPIA SHIT: ESPECIAL FIN DE AÑO
Miguel Rodríguez Sakamuto (el resultado de un encuentro en el puerto entre una fabricante de abanicos japonesa y el tío de Omar Rodriguez) caminaba los interminables recorridos en su maquina para caminar mientras su abuela cocinaba uñas de gato al escabeche y jugo de naranja con colorante.En el cuarto de al lado su hijo jugaba con dos cucarachas semi-muertas; una tenía pimtado pelo rubio con crayones y la otra tenía una aceituna como casco de guerra.
©EL Grito del Canilla 2007
jueves, 29 de noviembre de 2007
El niño más homosexual del mundo.
Es un día caluroso de noviembre y Jock piensa en hacerse un refrigerio que calme la caldera de su boca; pero en la casa de Jock no hay refrescos, sólo su colección de cervezas negras “con cuerpo”-porque hablamos de un tipo recio- y sus sendas botellas de whiskey irlandés, único que toma J. a pesar de su origen familiar, que se remonta a los low-lands escoceses, y a pesar de su desprecio más o menos declarado hacia los católicos. Con la heladera vacía de limonada se ve obligado a ir a procurarse su néctar a otro lado, porque como buen hombre de familia detesta los excesos, y no admite de ninguna forma que se trate de apagar la sed con ninguna clase de licor. Así, mientras murmura alguna maldición contra las reuniones de bingo-menopausia y cómo tragan esas vacas todo su limón, abre la puerta y eructa con gusto a parmesano cuando el sol le da en los ojos.
****
En el bodegón de la esquina no hay limonada. León Mëny no me atiende enseguida, está absorto en la lectura de un clásico: “El hombre que calculaba”. Dos moscas se franeleaban su calva impúdicamente y tuve que darle una palmada que resonó. Sonó re mal. Sonaron las moscas. “Hay asado”, despierta. Me doy por enterado.
Frente a la mesa está Ramón afilando un cuchillo justo como el que deben estar imaginando ustedes que está afilando. Mientras hace rechinar la hoja contra la piedra reproduce una sonrisa desencajada y demente. Don Bartolomé, a quien se le han puesto innumerables epítetos pero nunca se le pudo encontrar un nombre, murmura, mientras balancea la cabeza gacha, algo que no puedo escuchar. Don Bartolomé es el pajero del barrio. Está lívido, agitado, y se estruja las manos como buscando sofocarse los dedos. El último comensal es el niño más homosexual del mundo.
(Lo reconocí en el momento. Sus cachetes son gordos y rosados, posee un rostro carente de pómulos, carente de casi todos los rasgos que hacen a un rostro; rasgos que se hunden un poco dentro de la grasa de sus mejillas; mejillas que cubren toda su jeta de lechón.) Mirando al engendro que hunde sus manos dentro del tarro medio vacío de dulce de leche, me arrimo un cajón donde sentarme.
A mí izquierda Bartolomé sigue abstraído. Oigo con atención: “… ne sin pesar, carne sin pesar, carne sin pesar, carne sin pesar, carne sin…” y parece que se fuera a arrancar las manos. Ramón, con gesto cómplice, se acerca y me sirve una copa de vino, su vino. “¡De los lindos, los cabezones, los míos!” y en evidente gesto teatral hace unos ridículos pasitos y levanta sus inmundas pezuñas que nunca sufrieron mácula de agua. Como una bailarina que se hubiese arruinado por culpa del alcoholismo, como un pobre simio junto a un sucio acordeón, pensé.
A la cuenta de tres me hundo la copa, en realidad un antiguo frasco de mermelada. Un mareo me invade enseguida y siento que el sol de alguna forma me comienza a quemar el cráneo…
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En el bodegón de la esquina no hay limonada. León Mëny no me atiende enseguida, está absorto en la lectura de un clásico: “El hombre que calculaba”. Dos moscas se franeleaban su calva impúdicamente y tuve que darle una palmada que resonó. Sonó re mal. Sonaron las moscas. “Hay asado”, despierta. Me doy por enterado.
Frente a la mesa está Ramón afilando un cuchillo justo como el que deben estar imaginando ustedes que está afilando. Mientras hace rechinar la hoja contra la piedra reproduce una sonrisa desencajada y demente. Don Bartolomé, a quien se le han puesto innumerables epítetos pero nunca se le pudo encontrar un nombre, murmura, mientras balancea la cabeza gacha, algo que no puedo escuchar. Don Bartolomé es el pajero del barrio. Está lívido, agitado, y se estruja las manos como buscando sofocarse los dedos. El último comensal es el niño más homosexual del mundo.
(Lo reconocí en el momento. Sus cachetes son gordos y rosados, posee un rostro carente de pómulos, carente de casi todos los rasgos que hacen a un rostro; rasgos que se hunden un poco dentro de la grasa de sus mejillas; mejillas que cubren toda su jeta de lechón.) Mirando al engendro que hunde sus manos dentro del tarro medio vacío de dulce de leche, me arrimo un cajón donde sentarme.
A mí izquierda Bartolomé sigue abstraído. Oigo con atención: “… ne sin pesar, carne sin pesar, carne sin pesar, carne sin pesar, carne sin…” y parece que se fuera a arrancar las manos. Ramón, con gesto cómplice, se acerca y me sirve una copa de vino, su vino. “¡De los lindos, los cabezones, los míos!” y en evidente gesto teatral hace unos ridículos pasitos y levanta sus inmundas pezuñas que nunca sufrieron mácula de agua. Como una bailarina que se hubiese arruinado por culpa del alcoholismo, como un pobre simio junto a un sucio acordeón, pensé.
A la cuenta de tres me hundo la copa, en realidad un antiguo frasco de mermelada. Un mareo me invade enseguida y siento que el sol de alguna forma me comienza a quemar el cráneo…
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martes, 9 de octubre de 2007
domingo, 16 de septiembre de 2007
WUI
Una relectura del Conde de Montecristo que me deja muy contento. Es bueno, quedarse de vez en cuando sin libros, se te da por redescubrir viejos amigos que tosen polvos de biblioteca. También es saludable desconfiar de lo novedoso, a veces. El fernet se puso de moda, lo tomé, y vomité verde fosforecente por horas. El jarabe de Montgomery Burns, carajo. En fin, el conde, tan blanco, tan pulcro, tan listo... es gracioso, es genial sólo porque tiene que ser genial. El gran argumentador no tiene que responder a argumentos... todo en bandeja, tiene el conde. Porque sufrió mucho. Así que tiene que tener una venganza como para que se coman Sodoma y Gomorra. El vulgo puede ir caminando al duelo en una carpeta de azul y rojo terciopelo.
Nada, en fin, lean El Conde de Montecristo. O no lean nada, carajo. Me preguntan y yo les cuento, todo lo picante.
Nada, en fin, lean El Conde de Montecristo. O no lean nada, carajo. Me preguntan y yo les cuento, todo lo picante.
martes, 11 de septiembre de 2007
Conversación.
-Estás bien?
-Sí, genial.
- Por qué esa cara, entonces?
-Qué cara?
-Debe estar cansado!
-Estoy perfectamente, don.
-Miente.
-Sí, me suena a que ocultás algo.
-Nada, joder. Quieren probarme?
-Qué, sos puto o de qué te las das?
-Maricón!
- Pensé que eran gente bien... váyanase a dar por el culo uds., manga de hijos de puta.
-Necio.
-Sí, somos gente bien. No nos hables así. Ingrato!
-Eso.
-Se cree la gran cosa, y es un puto de mierda.
- Marica.
Erupta y sale corriendo.
-Sí, genial.
- Por qué esa cara, entonces?
-Qué cara?
-Debe estar cansado!
-Estoy perfectamente, don.
-Miente.
-Sí, me suena a que ocultás algo.
-Nada, joder. Quieren probarme?
-Qué, sos puto o de qué te las das?
-Maricón!
- Pensé que eran gente bien... váyanase a dar por el culo uds., manga de hijos de puta.
-Necio.
-Sí, somos gente bien. No nos hables así. Ingrato!
-Eso.
-Se cree la gran cosa, y es un puto de mierda.
- Marica.
Erupta y sale corriendo.
miércoles, 8 de agosto de 2007
Por favor, respeto a la tercera edad.
A mí, el 95% de las viejas me resulta infumable y hasta me despierta algunos sentimientos serialkillerescos, no sé bien por qué y sé que no debiera ser así, pero bueno. Esto dicho, ahora tomen como quieran lo que voy a contar sobre algunos hechos que he presenciado en el correr de los últimos tiempos (esto no es la sumatoria de malas experiencias que he tenido en mi vida, aunque quieran creerlo así). Cuento estos episodios aislados y me guardo el hacer ningún tipo de reflexión general al respecto.
***
Alrededor de un mes atrás estoy subiendo al bus pensando en cosas poco agradables, deprimido y de mal humor, veo un asiento libre y me siento, porque estoy cansado. Al minuto siento que me hablan, levanto la cabeza y una anciana me pide si podría POR FAVOR dejarle mi asiento a una mujer embarazada. La voz cansina y chillona me sacó de mi letargo y miré a la que cargaba con el bombo,que se sentaba en el asiento reservado expresamente para las futuras madres, sin hacerse ningún problema. El bondi estaba medio vacío, había asientos libres por doquier. La vieja igual me miraba con cara de reprobación porque no había actuado lo suficientemente rápido, o porque también estaba amargada, o porque soy joven y ella vieja, o yo qué sé. No dije nada y viajé desde pocitos hasta Malvín quemado y cabizbajo.
***
Son como las diez de la noche y suena el timbre de casa. Atiendo y veo una mujer entrando en sus 60 que espera algo, medio impaciente. "Acá vive el doctor Fulano?", "no", "ah, y no sabés dónde vive?", "pah, ni idea", "TENÉS que conocerlo, es médico, fulano el médico", "disculpe, la verdad que no", " yo conozco a mis vecinos, no te da vergüenza, no conocer a tus vecinos?", "la verdad, no". Cierro la puerta. No comments.
***
Acabo de llegar del disco. Cuando estaba entrando veo salir corriendo a un perro medio agitado y ladrando, uno de esos perros que a mí me ponen los pelos de punta. Yo fuí mordido por un perro. Uno de los encargados de seguridad entra en acción y logra espantar al animal, amenazándolo con su cachiporra o como se llame. Entonces, una vieja salta a agarrar al animal y hablándole le dice: "pobrecito, acá adentro son más animales que vos!", bien fuerte para que el patovica se enterara. Estaba verdaderamente compungida la señora: habían tratado mal al perro. Yo tenía ganas de agarrar la vara de nuestro pobre seguridad y romperle a la anciana su nevado cráneo. Pero esta siguió su cruzada a favor de los derechos de los caninos gritando por todo el super "que venga el dueño del perro marrón a buscarlo a la puerta", "el dueño del perro marrón?", y luego preguntando uno por uno. Una verdadera entusiasta bravucona. Seguro se llamaba Margaret.
***
Tendría más cosas para contar pero se me ha hecho demasiado largo esto, ya. Les recomiendo que lean el soneto de Quevedo dedicado a la edad de las mujeres.
Saludos.
***
Alrededor de un mes atrás estoy subiendo al bus pensando en cosas poco agradables, deprimido y de mal humor, veo un asiento libre y me siento, porque estoy cansado. Al minuto siento que me hablan, levanto la cabeza y una anciana me pide si podría POR FAVOR dejarle mi asiento a una mujer embarazada. La voz cansina y chillona me sacó de mi letargo y miré a la que cargaba con el bombo,que se sentaba en el asiento reservado expresamente para las futuras madres, sin hacerse ningún problema. El bondi estaba medio vacío, había asientos libres por doquier. La vieja igual me miraba con cara de reprobación porque no había actuado lo suficientemente rápido, o porque también estaba amargada, o porque soy joven y ella vieja, o yo qué sé. No dije nada y viajé desde pocitos hasta Malvín quemado y cabizbajo.
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Son como las diez de la noche y suena el timbre de casa. Atiendo y veo una mujer entrando en sus 60 que espera algo, medio impaciente. "Acá vive el doctor Fulano?", "no", "ah, y no sabés dónde vive?", "pah, ni idea", "TENÉS que conocerlo, es médico, fulano el médico", "disculpe, la verdad que no", " yo conozco a mis vecinos, no te da vergüenza, no conocer a tus vecinos?", "la verdad, no". Cierro la puerta. No comments.
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Acabo de llegar del disco. Cuando estaba entrando veo salir corriendo a un perro medio agitado y ladrando, uno de esos perros que a mí me ponen los pelos de punta. Yo fuí mordido por un perro. Uno de los encargados de seguridad entra en acción y logra espantar al animal, amenazándolo con su cachiporra o como se llame. Entonces, una vieja salta a agarrar al animal y hablándole le dice: "pobrecito, acá adentro son más animales que vos!", bien fuerte para que el patovica se enterara. Estaba verdaderamente compungida la señora: habían tratado mal al perro. Yo tenía ganas de agarrar la vara de nuestro pobre seguridad y romperle a la anciana su nevado cráneo. Pero esta siguió su cruzada a favor de los derechos de los caninos gritando por todo el super "que venga el dueño del perro marrón a buscarlo a la puerta", "el dueño del perro marrón?", y luego preguntando uno por uno. Una verdadera entusiasta bravucona. Seguro se llamaba Margaret.
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Tendría más cosas para contar pero se me ha hecho demasiado largo esto, ya. Les recomiendo que lean el soneto de Quevedo dedicado a la edad de las mujeres.
Saludos.
miércoles, 1 de agosto de 2007
es cortito y se lee fácil
We little know the things for which we pray.
Our ways are drunkard ways- drunk as a mouse;
A drunkard knows quite well he has a house,
But how to get there puts him in a dither,
And for a drunk the way is slip and slither.
Such is our world indeed, and such are we.
G. Chaucer, The Canterbury Tales (amputado y fuera de contexto)
Our ways are drunkard ways- drunk as a mouse;
A drunkard knows quite well he has a house,
But how to get there puts him in a dither,
And for a drunk the way is slip and slither.
Such is our world indeed, and such are we.
G. Chaucer, The Canterbury Tales (amputado y fuera de contexto)
miércoles, 27 de junio de 2007
OTRA VEZ POR ACÁ
En las últimas semanas tuve la suerte de casi olvidarme de esta página pedorra, pero por desgracia alguien me la tuvo que mencionar y algún que otro molesto me preguntó que por qué no posteaba nada. Entonces me acordé de que si uno tiene un blog-que sea una completa basofia es un dato en absoluto trascendente- un determinado grupo de individuos (por suerte pocos, pero es sólo mi caso) esperan,quizá razonablemente, que uno lo vaya rellenando, con un mínimo de constancia, de escritos torpes, mierdosos, aburridos y ociosos. Así que bueno, sea. Presente.
***
Tratando de instruirme: un libro al azar, de la sección "Sociales" de la biblioteca materna. "Razón y Revolución": buen título, qué duda cabe. No me gusta como está escrito. Capaz es la traducción. Uno supondría que Marcuse tiene que escribir bien, porque es conocido, culto y alemán. Me interesa lo referente a Hegel. Lo de Marx me rechina un poco, ya conozco la canción y no me entusiasma. Cuando aparece Comte, lo tiro. Fracaso. Soy un inútil.
Vuelvo a cosas conocidas, "Three plays for puritans". Me gusta Shaw. No entiendo por qué siempre tiene la necesidad de mostrarse inteligente en esos insoportables prólogos que le mete a sus obras. Me gustaría ver representada "The devil´s disciple"; me gustaría que alguien que conozco hiciera de la mujer del reverendo.
***
Escucho el último disco de Fantomas... es interesante... de alguna forma me recuerda a los Residents (?). Cosas del destino,el disco de mp3 tiene también el Cowboys From Hell y el Vulgar Display of Power. Qué crá dimebag, y qué imbécil quien sea que lo mató... es lo único que se me ocurre decir. Eso es metal, lo digo ahora que hay un grupo que se llama Caninus.
***
Me aburrí.
***
Tratando de instruirme: un libro al azar, de la sección "Sociales" de la biblioteca materna. "Razón y Revolución": buen título, qué duda cabe. No me gusta como está escrito. Capaz es la traducción. Uno supondría que Marcuse tiene que escribir bien, porque es conocido, culto y alemán. Me interesa lo referente a Hegel. Lo de Marx me rechina un poco, ya conozco la canción y no me entusiasma. Cuando aparece Comte, lo tiro. Fracaso. Soy un inútil.
Vuelvo a cosas conocidas, "Three plays for puritans". Me gusta Shaw. No entiendo por qué siempre tiene la necesidad de mostrarse inteligente en esos insoportables prólogos que le mete a sus obras. Me gustaría ver representada "The devil´s disciple"; me gustaría que alguien que conozco hiciera de la mujer del reverendo.
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Escucho el último disco de Fantomas... es interesante... de alguna forma me recuerda a los Residents (?). Cosas del destino,el disco de mp3 tiene también el Cowboys From Hell y el Vulgar Display of Power. Qué crá dimebag, y qué imbécil quien sea que lo mató... es lo único que se me ocurre decir. Eso es metal, lo digo ahora que hay un grupo que se llama Caninus.
***
Me aburrí.
martes, 5 de junio de 2007
UNO
No era capaz de soportar el escrutinio de su abuela, la expresión beata encerrada entre dos ojos que miran perdonando. A veces duele sentirse un incomprendido, otras veces al revés, quizá empezara a comprender, mientras contemplaba la goma desgastada de la suela de uno de sus zapatos. Estuvo abstraído, unos segundos. Casi tranquilo.
-¿Y dónde está Gastón?- dijo la voz tan conocida.
Podía escuchar a las señoras viejas y fofas en el living contiguo. Ya casi podía oler sus perfumes lavanda, un tenue y más delicado jazmín ya comenzaba a marearlo. Sintió ganas de vomitar. Tenía miedo.
Buscó por los rincones de su cuarto, desesperado. Lo importante era que no lo encontraran; aguantar hasta que ya todos se hubieran ido o hasta que su ausencia dejara de ser un hecho interesante, entonces podría estarse finalmente en paz. Sabiendo que debía actuar rápido, corrió hasta el ropero, y tuvo que hacerse un ovillo para caber ahí dentro. Ya estaba grande para esas cosas.
Durante horas sintió cómo lo llamaban en vano, dejó que lo buscaran de arriba abajo sin inmutarse, apenas una lágrima cuando husmearon en su cuarto. Nadie lo hubiera imaginado, nadie distinguió el olor a gato encerrado. Para distraerse comenzaba a centrar toda su atención en clasificar los trajes que colgaban de los percheros: de fiesta, casuales, de invierno, de verano… a medida que su mirada se acostumbraba a la falta de luz inventaba alguna nueva categoría, abandonabas aquellas otras que ya no satisfacían sus exigencias tan puntillosas.
Cuando sintió el portazo, despertando de su ensueño de tendero medio maricón, esperó todavía unos minutos más hasta estarse seguro de que ya no hubiera nadie en los alrededores. Entonces tomó un pantalón de algodón azul que había a mano y salió rápidamente a cambiarse. Tiró el otro pantalón, con su mancha oscura que bajaba desde la entrepierna por todo su flanco derecho y hasta esa suela gastada, en el fuego de la estufa. Justo antes de que comenzara a enfriarse.
-¿Y dónde está Gastón?- dijo la voz tan conocida.
Podía escuchar a las señoras viejas y fofas en el living contiguo. Ya casi podía oler sus perfumes lavanda, un tenue y más delicado jazmín ya comenzaba a marearlo. Sintió ganas de vomitar. Tenía miedo.
Buscó por los rincones de su cuarto, desesperado. Lo importante era que no lo encontraran; aguantar hasta que ya todos se hubieran ido o hasta que su ausencia dejara de ser un hecho interesante, entonces podría estarse finalmente en paz. Sabiendo que debía actuar rápido, corrió hasta el ropero, y tuvo que hacerse un ovillo para caber ahí dentro. Ya estaba grande para esas cosas.
Durante horas sintió cómo lo llamaban en vano, dejó que lo buscaran de arriba abajo sin inmutarse, apenas una lágrima cuando husmearon en su cuarto. Nadie lo hubiera imaginado, nadie distinguió el olor a gato encerrado. Para distraerse comenzaba a centrar toda su atención en clasificar los trajes que colgaban de los percheros: de fiesta, casuales, de invierno, de verano… a medida que su mirada se acostumbraba a la falta de luz inventaba alguna nueva categoría, abandonabas aquellas otras que ya no satisfacían sus exigencias tan puntillosas.
Cuando sintió el portazo, despertando de su ensueño de tendero medio maricón, esperó todavía unos minutos más hasta estarse seguro de que ya no hubiera nadie en los alrededores. Entonces tomó un pantalón de algodón azul que había a mano y salió rápidamente a cambiarse. Tiró el otro pantalón, con su mancha oscura que bajaba desde la entrepierna por todo su flanco derecho y hasta esa suela gastada, en el fuego de la estufa. Justo antes de que comenzara a enfriarse.
miércoles, 30 de mayo de 2007
10 PEORES
Hace ya algunas semanas la BBC realizó una de esas encuestas idiotas que la BBC suele hacer. Acá les dejo el listado de las 10 “worst song lyrics… ever!”. La verdad contiene un par de joyitas imperdibles. Si quieren sugerir alguna otra frase o artista que crean merezca ser incluido en este tan selecto grupo, mucho mejor. Saludos, maggots.
LAS DIEZ PEORES LETRAS DE LA HISTORIA
1. Des'ree - 'Life'"I don't want to see a ghost/It's the sight that I fear most/I'd rather have a piece of toast/Watch the evening news"
2. Snap - 'Rhythm Is A Dancer'"I'm as serious as cancer when I say rhythm is a dancer"
3. Razorlight - 'Somewhere Else'"And I met a girl/She asked me my name/I told her what it was"
4. ABC - 'That Was Then But This Is Now'"More sacrifices than an Aztec priest/Standing here straining at that leash/All fall down/Can't complain, mustn't grumble/Help yourself to another piece of apple crumble!"
5. U2 - 'Elevation'"I've got no self control/Been living like a mole now/Going down, excavation/High and high in the sky/You make me feel like I can fly/So high/Elevation"
6. Toto - 'Africa'"The wild dogs cry out in the night/As they grow restless longing for some solitary company/I know that I must do what's right/Sure as Kilimanjaro rises like Olympus above the Serengeti"
7. Oasis - 'Champagne Supernova'"Slowly walking down the hall/Faster than a cannonball/Where were you when we were getting high?"
8. Duran Duran - 'Is There Something I Should Know?'"And fiery demons all dance when you walk through that doorDon't say you're easy on me you're about as easy as a nuclear war"
9. Human League - 'The Lebanon'"Before he leaves the camp he stops/He scans the world outside/And where there used to be some shops/Is where the snipers sometimes hide"
10. Black Sabbath - 'War Pigs'"Generals gathered in their masses/Just like witches at black masses"
LAS DIEZ PEORES LETRAS DE LA HISTORIA
1. Des'ree - 'Life'"I don't want to see a ghost/It's the sight that I fear most/I'd rather have a piece of toast/Watch the evening news"
2. Snap - 'Rhythm Is A Dancer'"I'm as serious as cancer when I say rhythm is a dancer"
3. Razorlight - 'Somewhere Else'"And I met a girl/She asked me my name/I told her what it was"
4. ABC - 'That Was Then But This Is Now'"More sacrifices than an Aztec priest/Standing here straining at that leash/All fall down/Can't complain, mustn't grumble/Help yourself to another piece of apple crumble!"
5. U2 - 'Elevation'"I've got no self control/Been living like a mole now/Going down, excavation/High and high in the sky/You make me feel like I can fly/So high/Elevation"
6. Toto - 'Africa'"The wild dogs cry out in the night/As they grow restless longing for some solitary company/I know that I must do what's right/Sure as Kilimanjaro rises like Olympus above the Serengeti"
7. Oasis - 'Champagne Supernova'"Slowly walking down the hall/Faster than a cannonball/Where were you when we were getting high?"
8. Duran Duran - 'Is There Something I Should Know?'"And fiery demons all dance when you walk through that doorDon't say you're easy on me you're about as easy as a nuclear war"
9. Human League - 'The Lebanon'"Before he leaves the camp he stops/He scans the world outside/And where there used to be some shops/Is where the snipers sometimes hide"
10. Black Sabbath - 'War Pigs'"Generals gathered in their masses/Just like witches at black masses"
martes, 22 de mayo de 2007
Weitererzählen
Es war 21 Uhr. Trotz der Kälte ging meine Familie aus un ich blieb allein zu Hause. Ich saB in meinem Zimmer und spielte am Computer. Als ich Hunger hatte, rief ich die Pizzeria an. Ich wartete einige Minuten, aber ich hatte einen so groBen Hunger, daB ich in die Küche ging un machte mir einen Sandwitch. Als ich den Sandwitch aB, klopfte es und ich erinnerte mich, daB ich keine Geld für die Pizza hatte. Ich öffnete die Tür und sagte dem Junge daB ich keine Pizza bestellt hatte. Der Junge war böse un schrie: "Ich habe eine lange Fahrt gemacht. Ist das en SpaB?" Ich schoB die Tür und endete meinen Sandwitch, dann schlief ich tief und fest, bis meine Familie zurückkam. JA JA.
domingo, 20 de mayo de 2007
CIAO
si había algo que no necesitaba este blog era propaganda pedorra. odio la censura, así que mejor mando a volar de una a este colaborador infame. sí, déspota; pero administrador del blog. saludos, feligreses
miércoles, 16 de mayo de 2007
miércoles, 9 de mayo de 2007
cabeza de ropero
Ojos chatos,
Platos gruñen a la luz de la
Vela y pagan nuevamente,
Multas de lechuzas
Y un perro aúlla, al viento…
Persiana rota
Luna te deja dentro y
Compañía mala eres
Eterna tristeza muda de
La noche!
Y un perro aúlla, al viento…
Tu voz Milagros se
Funde en sueños, tu
Silencio es tristeza
Eterna de mi conciencia
Y un perro aúlla, al viento…
Un poco de sueño amor
Mío, sálvame de las grávidas
Sábanas, la hiriente almohada
Sólo hasta el día.
Guau, guau,
Ruf, ruf, ruf,
Bark, bark.
Platos gruñen a la luz de la
Vela y pagan nuevamente,
Multas de lechuzas
Y un perro aúlla, al viento…
Persiana rota
Luna te deja dentro y
Compañía mala eres
Eterna tristeza muda de
La noche!
Y un perro aúlla, al viento…
Tu voz Milagros se
Funde en sueños, tu
Silencio es tristeza
Eterna de mi conciencia
Y un perro aúlla, al viento…
Un poco de sueño amor
Mío, sálvame de las grávidas
Sábanas, la hiriente almohada
Sólo hasta el día.
Guau, guau,
Ruf, ruf, ruf,
Bark, bark.
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